Citas Camboyanas

"A mi el instrumento que más me gusta es la filarmónica,

como en las películas de vaqueros"

(¡Pang!)

Ser Superheroe en Pucela

Curioso incidente, que refleja bien la cultura pucelana: La Presi y yo viajábamos en el autobús este fin de semana, cuando la primera divisó una anciana señora que subía al transporte público y se acercaba hacia nuestro asiento.

En un reflejo automático, La Presi se levantó con el consabido "¿Quiere sentarse, señora?" a lo que la mujer, con esa boca mostrando la sonrisa típica pucelana (si, una fina línea en la cara que parece un tajo de navaja en un tomate. Y la cita NO es mía) respondió "No hija, gracias".

La Presi, como buena Joven Castor, insistió: "Que si, que no se preocupe, si nos bajamos enseguida". Con lo que ante tales argumentos la señora consintió en dejarse ayudar.

¿Misión completa? No, pequeño padawan.

A la siguiente parada sube una amiga de la ancianita, se sienta a su lado y le dice: "Qué suerte que has encontrado sitio, hija", a lo que la señora le responde: "Si, me han dejado sentar estos dos chicos, que decían que se bajaban."

Y mientras nosotros hinchábamos pecho satisfechos de nuestra buena obra, le añade por lo bajini, con cierto deje ofendido: "Pero luego van y no se han bajado"

Vale, no seremos Cálico Electrónico, pero que jodido es ser desfacer entuertos en esta villa.

(Maldita sea mi) Estampa navideña

Queridos amigos, hoy tenemos un nuevo hito en la cultura pucelana, digno de entrar en Camboya. Como sabréis, en estas fechas tan señaladas es habitual encontrar representaciones del nacimiento del Señor en sus más variadas formas:

Belén de figuritas (inerte)
Belén viviente

Pues bien, uniendo la alegría pucelana con el 25 aniversario de Thriller tenemos otra variedad, que hemos podido contemplar este fin de semana en la Plaza Mayor de Pucedolid: El Belén Muerto Viviente.

Para aquellos que deseen componer el Belen Muerto Viviente en su casa, solo deben seguir unos sencillos pasos:

1. Recicla. Pedir a RTVE que te manden los saldos sobrantes de “La Bola de Cristal”, recopilar los muñecos de los electroduendes y plantarles una barba y un gorro festivo.

2. Naturaleza muerta. Coger los animalicos disecados que tengas por ahí y con el motor del electronova hacer que realicen movimientos mecánicos algo inquietantes. Es fundamental no quitarle el polvo ni los zurcidos al animal. Aquí se ve a La Presi y de fondo un bonito paisaje navideño postnuclear (vallado y en mitad de la Plaza Mayor, desconocemos a día de hoy su función).

3. Inspirarse no solo en películas serie B de la Hammer, sino también en producciones españolas. Aquí podéis observar un gnomoelfoelectroduende (a partir de ahora los llamaremos Flarbarl) que ha quedado agostado, como sucedía en “Amanece que no es poco”

4. El fondo lo es todo. Usar casitas con cortinas sin fijar, de manera que el viento las agite como en las mejores casas encantadas. Si podéis añadirle un árbol que mueva los ojos y la boca, mejor que mejor. Si lleva tallado detrás el número 666, ya es la leche.

5. La ambientación sonora es fundamental. Si no halláis cintas de Thriller de Michael Jackson o de Luitxi Toledo, podéis poner cuentos de Miliki (resulta bastante inquietante oír hablar a un Flarbarl o a un árbol con la voz del Payaso de la Tele). Otra opción es poner “Los villancicos de hoy y siempre cantados por las coristas duduá del coro de Raphael”. Verídico. Por vuestra salud mental no han quedado grabaciones de dicho momento.

Lo dicho, queridos amigos: Siguiendo estos pasos tendréis sin mucho esfuerzo vuestro propio Belén Muerto Viviente. Os invitamos a que nos enviéis vuestras fotos de un Belén Muerto Viviente a nuestro blog.

Citas Camboyanas

"Ya le he preguntado a todo diestro y siniestro"

100% algodón

(La Socorro se va a los toros)

¡Aleluya, hermanos!

Haciendo repaso de las cosas que me haya podido ir dejando, La Presi confirma que he olvidado narrar nuestra aventura espiritual / experiencia religiosa en Harlem, el barrio afroamericano por excelencia sito al norte de Manhattan.

Harlem es como el ACTUR, pero con gente de color: Todo calles alargadas y en las esquinas gente sentada o hablando. No sé si ya lo he dicho en algún otro sitio, pero si entrar en Salamanca es como retroceder a la España de hace un siglo, pasear por Harlem es como entrar en el plató de rodaje de "El Principe de Bel Air conoce a Bill Cosby". Yo pensaba que en las series con esos gestos y esa forma de moverse y de hablar sobreactuaban pero no, es la pura realidad.
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Y que nadie me hable de la influencia de la tele, que aquí todos hemos visto los Simpsons y nadie va por la calle con un color amarillo hepático y diciendo "hola holita". Aunque si que hay gente que suda verde, como Kang y Kodos.
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Saliendo del metro, nos dimos con el santo de cara (lo normal, dada nuestra búsqueda) y escuchamos una musiquilla que provenía de un edificio donde ponía "Iglesia de los Hermanos de Zion - Visitantes bienvenidos" (en inglés, claro).
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Una anciana trataba de abrir la puerta con ciertas dificultades, y como a quién se lo ponen a huevo (to put in an egg distance) nos lanzamos a sujetarle la puerta (y a ver que había en el interior). Al asomar nuestra cabecita nos dimos de bruces con el pecho de un enorme negro que hacía las veces de portero y que con una sonrisa nos invitó a pasar.
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Esta Iglesia era bastante austera, apenas cuatro paredes encaladas y un púlpito desde el que la reverenda Madre daba su arenga. Para pasar por auténticos nuyoricans y no quedar como verdaderos guiris, cual Bricomanía espiritual os doy unos Clericonsejos para cuando vayais a una misa gospel:
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1. - Sed empáticos: Si durante el discurso de la reverenda escuchais la palabra God o algo que se le parezca (good, nod...) debeis asentir con convicción. No viene mal esa sonrisa de complicidad a lo no sabes bien la razón que tienes, macho que tan bien ponemos los españoles cuando no nos estamos enterando de nada pero no queremos que se sepa.
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2. - No trateis de ser afroamericanos: Se puede hablar. Se pueden dar palmas al ritmo del coro. Pero si oís a los habituales gritar "Oh yesss!", "Yeessss MyLord!" moviendo la mano de izquierda a derecha en perfecta sincronía con la cabeza que se mueve de derecha a izquierda o veis al monaguillo salir corriendo por la banda de la Iglesia en un éxtasis religioso (no, no es que esté calentando para sustituir a la Reverenda en el segundo tiempo)...
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... No trateis de hacerlo, no os saldrá (es como eso de darse golpes verticalmente con una mano en la cabeza mientras con la otra haceis giros sobre vuestra tripa).
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3. - El segurata de la puerta siempre tiene razón: Os acompañará hasta el sitio donde debeis sentaros, la zona llamada the tourist herd. No está bien visto que señaleis otro sitio que os guste más o que tenga mejor visibilidad. Esto NO es un McDonalds.
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4. - Tomar la comunión no es obligatorio: El amable guardaespaldas con su sonrisa Profident te invitará a tomar la comunión en perfecto inglés (Do you want Do you want Do you reallyreally want?) y acompañado con amables gestos de sus manos como mazas. Aunque tú estés dividido entre tus instintos de supervivencia y tu pensamiento izquierdoso del rollo "nocomulgoencasacomoparahacerloaquí" y pese a parecer una trampa, tu respuesta es realmente libre.
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5. - Al final de la misa, secaos el sudor de las manos: Lo digo porque en mi caso, al final de la ceremonia todo el mundo se coge de las manos y mientras las van alzando hacia el cielo dicen: "Aaaaaaameeeeen" en tono como de final de "Sister Act II". Yo me quedé sorprendido cuando una amable señora (a la que llamaremos Harriet Winslow) me cogió de las mano para ese climax final.
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Por si alguien piensa en como me he pasado con lo de Harriet, que os quede claro que esa señora estará ahora en su casa contando a sus nietos la historia de como le cogió la mano a uno que parecía Roberto Gomez Bolanos, que estas historias son como los chistes de hombres y mujeres, que son reversibles.
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6. - No grabeis la ceremonia: Sé que resulta difícil resistirse, pero es un momento que hay que respetar y no queda bonito sacar la cámara. Si lo haceis, por lo menos quitad el flash. En resumen, que no hagais como nosotros.

Total, una experiencia altamente recomendable. Creo que el estilo de una misa Gospel tiene claros contrastes con el estilo católico español (la media, obviously, ya que hay de todo at the Lord vinegar) e incluso, si lo pienso con detalle, casi me gusta más.

Flushing Meadows

Nuestro último día en la Big Apple.
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Atrás quedan nueve desenfrenados días visitando algunos de los más emblemáticos lugares (en general) y los más desconocidos (en particular). En los meses que seguirán, nos vamos a jartar de decir "Yostuveahí!" cuando echen en la tele una pidícula o flim relacionada con esta gran ciudad.
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Pero por lo pronto había que disfrutar de nuestras últimas horas, y qué mejor manera que tomar el cercanías hasta los Flushing Meadows y pasear por la zona sur y sureste de los barrios (boroughs) fuera de la isla de Manhattan.

Los Flushing, aparte de su onomatopéyico nombre que recuerda los baños, se trata de un enorme parque cercano al estadio donde se juega el US Open (la Presi dixit). Con el tren te plantas allí en un momento (throwing milks).

El lugar tiene grandes cantidades de campos de futbol, y por tanto está colonizado por sudamericanos que saben cual es el deporte rey (no eso del baseball) y, como en la peli deLeon de Aranoa, pasan los sunny mondays aquí jugando al balongolera.

SCENE IT MODE On
Para los cinéfilos, en los Flushing podeis hallar las siguientes estructuras... ¿Quién sabe en qué película aparecen?

Efectivamente (o no) se trata de la bola del mundo que se cargan los Men In Black, y al fondo los "platillos" que usa para escaparse el bicho malo maloso.
SCENE IT MODE Off

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Otra frikada: En la entrada a los parques han enterrado una serie de "cápsulas del tiempo", con objetos de una década determinada, y una placa encima que explica lo que hay, dedicada con cariño "a la gente de la tierra del año 6939". Que optimistas.

Resumiendo, que los Flushing son una bonita visita dentro de un paquete que incluya Brooklin y Park Slope (lugar de desarrollo de varios de los libros de Paul Auster). Este era nuestro segundo punto de destino.

TEN, sin colorantes ni conservantes

Pues si. 22 Noviembre. Diez añitos, que me he encontrado un comentario de La Presi sobre el tema, reescondido en otro post.

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Si fuese niño, jugaría a la Wii. Si fuese niña... pues también. De hecho, probablemente llevarían ya jugando desde hace seis años, porque el informe Pisa dirá lo que quiera del nivel cultural de las nuevas generaciones, pero preguntales por los nombres y evoluciones de todos los Pokemon y no fallarán más de tres.

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Y si no que se lo digan una de nuestras sobris, que ha retratado el espíritu de los Roros mejor que cualquiera en este dibujo:

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No tengo muy claro que tipo de material se usa para celebrar diez años de arrejuntamiento (las gaviotas dirían que diez años de vivir en pecado). ¿Bronce?¿Kriptonita?¿Uralita?. ¡Bah! Resulta irrelevante. Lo importante no son los diez años sino el viaje, como diría alguno.

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Y el viaje ha sido/es/será increible en todas sus vertientes, en todos sus pequeños detalles, en todos sus grandes eventos, en el aprobado con sobresaliente en la clase de Lectura de Mentes de Hogwarts, en la creación de un lenguaje secreto, en...
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Y en toda la gente que hemos conocido (los que están, los que no están y los que vendrán). Camboya entera.

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Anda que no nos queda, compañera. Te quiero.
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PD: Supongo que este post surge del sentimiento de culpa al quedarme hoy en la cama durmiendo mi jour ferié mientras tú tenías que currar.

De vuelta y media

¡Argh! ¡Casi un mes sin escribir! Ciertamente no tenemos vergüenza... ¡Vamos, sacad los látigos de nueve colas! Bueno, tampoco hay que pasarse porque lo cierto es que los Roros hemos estado algo ocupados, con esto de la celebración de los diez años junticos (que solo se creía ComoFibi, por cierto) y el viaje a London.

En todo caso, como los anuncios de turrones, los juguetes, Juan Valdes, la agüita amarilla y la fabada asturiana, volvemos a estar en boca de todos.

Gracias, gracias. Añado además que nos hemos vuelto internacionales, ya que veo añadidas a las estrellas habituales nacionales la aparición en el mapa de la izquierda de estrellicas en Nueva York (otra que marca "Estados Unidos", asín, a lo grande) y otra en Korea. No hay nada como quedarse callados para que se desencadene un movimiento internacional para que continuemos hablando. Y si no, que se lo digan a Chavez.

Bueno, pues tras este breve post (re)iniciatico, (re) comenzamos

Agradecidaaa y emocionadaaaa...

Se nos acababan los días como se me acaban los puntos del carnet, y todavía no habiamos realizado dos de nuestros objetivos nuyoricans, a saber:

a) Comer en un Dunkin Donuts

b) Ver un musical en Broadway

Tras un desayuno americano, de nuevo nos lanzamos a la calle en busca de las cabinas de TKTS (http://www.tkts.com/) que son los encargados de vender los sobrantes de localidades de Broadway (hacen lo mismo en London) a unos descuentos de hasta el 50%. Una está al ladito de Times Square (Duffy Square) y la otra en el puerto, en Lower Manhattan.

Puesto que la primera nos caía más cerca fuimos para allá, y tras varias vueltas en redondo a las manzanas adyacentes divisamos en la lontananza el mogollón de personas arracimadas en torno a la cabina.

El espíritu americano se perfila en la estampa que rodea la cabina: Además de poder escuchar todos los acentos del mundo mundial, podreis encontrar alegres señoritas o caballeros que tratan de convencerte de comprar la entrada a un espectaculo determinado y a quienes puedes preguntar de qué va (di algo como guatisabaut. Lo fundamental es encogerse de hombros, levantar las manos hacia arriba agitándolas como pajarito y fruncir el ceño, la nariz y la boca), porque es mejor que los otros (güiisbeder, con el mismo movimiento de antes pero añadiendo luego el dedito gordo levantado hacia arriba) y tarareando incluso las alegres tonadillas de la obra (nanannieroniero y otras).

Nos decidimos por Curtains, una comedia en la que sale David Hyde Pierce (Niles, en Frasier). Como truco, os advierto que en la taquilla deben pedirse entradas para la obra SIN pronunciar las vocales.

Por ejemplo tú haces fila y se reconoce a la legua que eres de fuera porque vas pronunciando por lo bajini para el cuello de tu camisa la frase que quieres decir (plismistertutiquetforcurtains, plismistertutiquesforcurtains). Te toca. Llamas la atención del vendedor con un "Plis, mister". Se gira la mujer de dentro, que te mira cabreada. Tu guión mental se rompe porque solo te sale pedir perdón (por supuesto en francés o en español ya que la neurona que sabía inglés ha caído fulminada por la tensión). Finalmente te lanzas y pides dos tiquets (levantando dos deditos) para "Curtains".

Mal.

La señora te va a mirar a través del cristal como si fueses el pez luna del Acuario de Barcelona (a estas alturas tu cara debería ser parecida). OJO: De NADA va a servir que trates de señalar el cartel de la obra que deseas ver porque los carteles están a una distancia que te obliga a apartarte de la fila y perder el puesto en ella. Por tanto, tienes dos opciones:

Opción 1) Salir de la fila, ir al cartel, arrancar un pedazo más o menos grande (yo recomiendo un mínimo del 80%) envolverte con él, regresar a la fila, rehacer la fila y poner el cartel sobre el cristal de la cabina en plan "este es mi water, este es mi culo y ese es el papel higiénico que quiero".

Si sigues esta opción, las probabilidades de que las entradas se hayan agotado cuando llegues a cabina por segunda vez son iguales a la cantidad de cartel arrancado.

Opción 2) Decir la obra sin vocales: Crtns, plis! Parece imposible, pero por arte de birlibirloque la cara al otro lado del cristal se transformará y te ofrecera las entradas adecuadas. Si además logras alzar una ceja como Sobera, el efecto se dobla. Es una habilidad que conviene practicar.

Los Roros recomiendan con efusividad las obras de Broadway. Hay que saber inglés a no ser que tengas la suerte de coincidir con alguna obra en los teatros menores (off off Broadway) que sea en castellano. Recordad que la población latina es de un 25%.

En concreto, Crtns parodia las historias de asesinatos con un tono muy ácido (supongo, ya que la gente se reía mucho). A mí me resultó muy gratificante ya que de vez en cuando oía "house", "cat" o similar y entonces aprovechaba para decirle a La Presi que estaban hablando de una casa o de un gato.

Por Cthulú, mejor dejo de escribir y me voy a jugar al English Training en la DS.

Algo esta cambiando en Pucela...

Año 12 D.C., (Despues de Chiquito). Todo Valladolid está ocupado por serios pucelanos... ?Toda? !No! Un poblado habitado por sonrientes hombres (generalmente de padre o madre nacidos fuera) resiste, invicto siempre, al invasor. Y la vida no resulta fácil para las guarniciones de legionarios pucelanos de los campamentos fortificados de Telecomprum, Sanregalatum, Meleprestus y Pisuergum...

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Creo que ya sabeis mi opinión sobre el puesto en el ranking que ocupan los pucelanos en lo referente a reirse (no digamos ya de sí mismos).

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Ir riendo o sonriendo por el Paseo Zorrilla de esta insigne ciudad no es complicado, resulta incluso más fácil si:

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1) Tienes una mente unineuronal y has visto muchos programas de Jose Luis Moreno

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2)Hay un alto porcentaje de franceses a tu alrededor que pronuncian Zoggilla

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Como en mi caso se dan las dos circunstancias, sonrío cuando voy por la calle. Esto que hace caer sobre mi persona miradas asesinas que en cualquier momento podrían transformarse en una escena de "La Invasión de los Ultracuerpos" (OJO SI NO LA HABEIS VISTO, que es el final de la peli).

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En todo caso estoy bastante tranquilo, si alguna vez se produjese una situación como la descrita al principio de este post siempre he pensado que la mejor solución sería apoderarse de una carretilla, colocar encima una cadena de música dotada de gigantescos altavoces y salir a la calle con una grabación de "El tiempo pasa... Despacico" de Joaquín Reyes, un interminable chiste de Chiquito de la Calzada o cualquier momento grabado de la vida de Paz Padilla.

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Me imagino a los autóctonos de esta insigne villa cayendo como moscas, à la manière del efecto de "Indian Love Call" sobre los marcianos de Mars Attacks!.

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Por eso me ha sorprendido hallar el siguiente cartel en uno de los centros comerciales del lugar, como solitario monumento a la sonrisa, como palanca de cambio cultural... Algo huele a podrido en Pucedolid.

Lo más curioso es que el único patrocinador es una conocida marca de bebida refrescante de cola (ya ves, es tan obvio como decir: "El conocido actor malagueño casado con Melanie Griffith"). Los Entes Públicos no han querido saber nada.

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¿Reirse no da votos?

Citas Camboyanas

"Es uno de los Precios Nobel"

100% Atónito
(¡Vivan los chiquiprecioooos!)

Baratijas

"Al despertar,

les pregunté a mis zapatos dónde me habían llevado.

Pero no pudieron responderme:

Tenían un nudo en la garganta"

Solo con conocimientos de cocina

Tantos días de cocina -pese a lo que diga ComoFibi sobre mi aportación- y una tableta cerca, se han combiando con mi única neurona... Total, para esto.

La Ro se divierte en Madrid

De vez en cuando hay que liberarse, así que la Ro (yo misma) decidió marcharse a Madrid el fin de semana pasado, a hacer cosas de chicas con sus "amiguicas" (sí, chicas, para mi madre, aunque cumplais 47 tacos, seguireis siendo "las amiguicas de la Pili". No sé si es un consuelo o un castigo divino, pero es la pura verdad.

Según prometí en la despedida el domingo, tengo el deber de colgar aquí algunas de las fotos más notables de esta minijuerga tan representativa de la España de las autonomías (Castilla, Aragón, Cataluña y Madrid unidas en 30 m2, todo un logro)

La cosa era sencilla: después de cruzar aprox.489 mails en 4 días para organizar el regalo de Marta (o sea, la excusa de la reunión) y el alojamiento, conseguimos:

a) decidir q el regalo era un tratamiento de chocoterapia, para que se relaje del estrés capitalino (en el mail 11 o así)

b) elegir hostal, y cuadrar las horas de llegada de cada una, el sitio de la cena, y sobre todo, la manera y el momento en el que gritar "SORPRESAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!"

La 1ª parte del grupo llegó a Madrid sin novedad, y nos juntamos a las 10 en el metro de O'Donnel (al laito mismo del Pirulí):

Después de cenar, fuimos a Atocha, encontramos a Vicky - que oteaba desde lo alto de su palmera esperando a que Marta llegara en el AVE con su uniforme - y nos escondimos detrás de una columna. De alli saltamos las 3 para gritar SORPRESAAAAA, por si alguien no se lo había imaginado ya:

Después de eso, pues un finde de chicas: desayunos tranquilitos de cafetería, cervecitas, restaurante, tiendas, relax, cotilleo... El infierno de cualquier tío y el paraíso de 6 mujeres solas por Madrid. Creo que no merece la pena entrar en demasiados detalles de lo sucedido; como muestra, solo esta fotito y algunas de las mejores frases:

"un novio es como un trabajo; aunque tengas uno puedes ir buscándote otro mejor mientras"

"-de vez en cuando sienta muy bien darse una alegría pal cuerpo

- y entonces, yo, ¿cuántos años tengo que vivir???!!!!"

"Open your mind"

"Tía, no te rías de ella, a mí me pasa eso y me mueerooooo"

"Mira, Pili y Mili"

Ah, bueno, y me olvidaba (no hay viaje a Madrid sin famosos a la vista) de que vimos al Dr. Vilches y a Silvia Pantoja (una gitana, así con mechas, muy guapilla, que salió en los Supervivientes o algo así... no se si canta, es actriz o hace algo... pero es conocida)

No he podido evitarlo

Star in Your Own JibJab! It's Free!Probablemente no me lo perdonen... Pero me debo a Camboya.

Solo en Pucela...

...la máquina de pegatinas del Mercadona tienes las peras en la tecla 69

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...existe un Restaurante llamado Jero

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... hay una señal en la puerta del tanatorio que dice

"Aparcamiento reservado para usuarios de este establecimiento público"

Citas Camboyanas

"Saca una copia en limpio del documento, que yo he llenado la mía de baratajos"

100% en serio

(El baratajo's un bicho mu malo, no se mata con piedras ni palos)

Dia de compras (II)

Bueno, supongo que con lo que hemos insistido en que para venir a NY no hace falta saber inglés, decir ahora lo contrario sería una grave contradicción (where I said "said" I say "Diego"). La verdad es que siempre aparece alguien que habla castellano que puede salvarte la vida, pero algún conocimiento de inglés nunca viene mal.

Hay algo que si debeis recordar. Aquí todo es a lo grande: Entramos en una tienda de zapatillas con el sano objetivo de volver loco al dependiente. Linces como somos, nos percatamos que solo había un número de cada modelo... ¿Donde estaban el resto de números?

Un rápido vistazo nos hizo identificar al jefecillo (the man who cuts the cod), porque era uno con pinganillo gritando las tallas de suela de los pedidos que los clientes le iban haciendo. Avanzaba por la tienda gritando al micro "cuarentayochocuarentayochomen-dosdelsietedosdelsiete-doyoucopyme?" como el del anuncio de los MicroMachines.

En seguida comprendimos que ellos pedían al almacen y mediante un ascensorcillo les subían los pedidos. He aquí nuestro pedido: Queríamos seis pares, todos iguales en modelo pero diferentes en talla.

Tras una hora de consulta de tablas de equivalencias talla EUR-talla USA, unas setecientas subidas y bajadas del ascensor de zapatillas, un cambio de turno de jefecillo y búsqueda de modelos de los que hubiese tallas (sic) logramos... cinco de los pares.

Resultado: Yo me compré unas Converse y dejamos al jefecillo (segundo) sentado en un rincón, con una manta hasta las orejas, moviendo rítmicamente la cabeza e inmerso en su mundo de fantasía. Estos no han ido al H&M en rebajas.

La pena es que luego tuvimos que volver a por otras zapatillas, ya que estas tenían una tara (famale bull).

La noche llegaba y nos abalanzamos hambrientos... sobre las tiendas de Times Square (que abren 24 horas, claro) ¿Os apetecen unos M&Ms (nuestros Lacasitos)? Pues hale, tres pisos de emanems con el emanem de la Estatua de la Libertad, con calzoncillos de los M&Ms y la madre de los M&Ms.

Quiero dejar claro que La Presi NO hace ese gestillo en esta foto porque cogiese M&Ms de un tubo que había para autoservicio y se fuese sin pagarlos.

Nuestra última parada fue la tienda Virgin, con sus enormes hileras de discos de todo tipo (siempre resulta agradable hallar un CD de Paco Clavel en plena USA) y su variado merchandising.

Por supuesto que la foto con Homer Simpson, era inevitable... aunque no hacía falta meterle mano, digo yo.

Salida puntual por la tangente

Pues me lo han contado en esgrima, me ha hecho gracia y he decidido utilizar el regalo de la Presi para inmortalizar el momento.

Camboya en estado puro.

Día de compras (I)

Apenas quedaban un par de días para nuestro inevitable retorno a la Vieja Europa (y a la más vieja España, si cabe) y la Presi me hizo notar de forma sutil que aún no habíamos ido de compras (chopin', como el compositor).

Justo en ese momento decidí darle la sorpresa que ella esperaba: Justo hoy era el día en que ibamos a ir de compras. Por tanto guardé mi itinerario con las galerías de arte de Brooklin y mientras mi parte contratante se preparaba para salir me dediqué a buscar Bloomindales y toda la tropa de grandes tiendas equivalentes.

La zona buena buena de compras en Nueva York recorre toda la franja central de Manhattan.

Comenzando por el este, tenemos el Soho y Nolita (Grand St con Mott St). Aunque solo están separadas por una calle, es imposible confundirse: Se distinguen el uno del otro porque el primero huele como Venecia en verano (sol + peces + canales de agua) y las tiendas tienen maravillas de la talla de mejillones deshidratados que se venden en cucuruchos como si de frutos secos se tratase y otras cosas indeterminadas (y no siempre muertas del todo).

Además los autóctonos te venden todo tipo de objetos de todo tipo de marcas. No desconfies mucho si parece que te miran raro, es que son asiáticos y tienen los ojos asín.

El NOrte de Little ITAly se caracteriza por un montón de cubanos, ecuatorianos y similar repeinados hacia atrás e imitando gestos mezcla de Raffaella Carrá y Lecquio. Introducirse en estas calles es como entrar en un mundo mezcla de Los Soprano con Cristal y patrocinado por Telepizza.

Una vez saturados, paseamos por las escaleras de los Juzgados de NY que los más forofos recordarán como el lugar donde finaliza "Doce hombres sin piedad" y pasamos por el Edificio Flatiron reconocible por ser muy finito.

Citas Camboyanas

"No pierdas tiempo en el diseño, solo quiero un boceto a mano armada"

100% Anémona

(Arriba las manos, abajo los pies)

Central Pa(e)rk (y II)

le¿Por donde iba? ¡Ah, si! Finalizado el musical (algo queda, pero lo dejo para otros post) y viendo que el tiempo había mejorado, salimos de nuevo a la calle dispuestos a finalizar nuestro periplo por Central Park antes que la lluvia volviese a presentarse.

La esquina suroeste del enorme parque (tiene forma de un rectángulo) está compuesta de varios campos de beisbol donde se practica el deporte más seguido en los USA, y un par de campos de futbol de porterías improvisadas con dos pares de mochilas donde jugaba una muchachada con camisetas de los equipos europeos (falsísimas camisetas, por cierto, pero ¿a quién le importa cuando estás en NY?).

Además, el lado oeste tiene curiosos establecimientos como el edificio Dakota, las torres donde se grabó una parte de Cazafantasmas y... otros locales del sector servicios.

Esquivamos unos cuantos corredores más con sus mallas ajustaditas y un par de rickshaws que pretendían que montásemos en ellos (conduciendo, pedaleando y pagando nosotros, por supuesto) y llegamos a los Strawberry Fields (algún conocido mío lo ha llamado Strawberry Films, pero creo que no merece ni siquiera una Cita Camboyana).

En la zona se escucha musiquita y se fuma mucho (desde tabaco hasta cesped, con toda la gama intermedia), y tus posibilidades de pasar desapercibido son directamente proporcionales a tu parecido con Otto, el conductor del autobús de los Simpsons. Por lo demás, el sitio reviste cierta tranquilidad, y los bancos de madera que rodean la zona se mantienen gracias a las donaciones de nuyoricans antónimos que han "adoptado" cada uno de ellos y que ponen su plaquita en el respaldo.

El día seguía gris y decidimos hacer una breve merienda-cena en Gray's Papaya (hay tres en la ciudad, nosotros visitamos West 72nd Street con Broadway) ¿Y a mí qué?, dirán muchos. Os diré piltrafillas, mientras os miro como miraban al pobre atún del anuncio de Calvo, para futuras conversaciones en las que salga tan ilustre nombre (pasará tarde o temprano), que se trata de uno de los sitios más conocidos de perritos calientes. Puede verse en la Jungla de Cristal III, Solo los tontos se enamoran y otras que sin duda habrán marcado los criterios por los que tomais las decisiones éticas más importantes de vuestra vida.

Y además la comida es buena y abren 24h, siete días por semana. Ahora viene una comparación que solo los maños de un determinado nivel (bajo) podrán captar: Es igualico igualico a una mezcla del VIPs con el Rapid de Madre Vedruna en Zaragoza.

Dicho esto y viendo que el día no acompañaba, decidimos finalizar la jornada volviendo al hotel y grabando esta bonita performance sobre el uso del ascensor, que sin duda hará las delicias de todos por su carácter didáctico a la par que de marcadas raíces aragonesas (atención "al numerico").

Una mano amiga

A veces es necesario un pequeño empujoncito, como nos sucedió cuando quisimos montar el musical de La Presi y uno de los invitados especiales parecía reticente a actuar. Una mano amiga le ayudó a lanzarse, y luego resultaba difícil detenerlo.

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Observad vosotros mismos y sacad vuestras propias conclusiones.

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Aún no estamos a la altura del musical que montaron los de "Se lo que hicisteis..." pero nos esforzamos.

Dinner Time!

Pues aprovechando que La Presi está pescando en "Zelda The Phantom Hourglass" (sigh!) posteo este intermedio culinario a nuestro viaje a Nuyorc (cuya narración se está haciendo más larga que un chiste de Chiquito de la Calzada).

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Todo comenzó cuando el otro día la arriba nombrada se lanzó a realizar una curiosa y sencilla receta que le había facilitado una de sus amigas (de la cual no daremos el nombre para mantenerla sintónima), y cuyo resultado fué el que podeis observar en la siguiente imagen.

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Efectivamente: Nuestra amada presidenta camboyana se cocinó un guacamole con nachos que no se los salta ni Pancho (Villa, que no el de Verano Azul).

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A la vista de las circunstancias, hoy estábamos viendo un programa de cocina llamado Oliver's Twist por los de Localia y por nosotros un guarreras en casa. El sobrenombre pucelano se hace obvio si le veis pringarse los dedos de mantequilla y luego trastear con todo lo que hay en la cocina. Desde luego no os gustaría ser el/la que limpia el set cuando acaba el programa.

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La comida no se sale mala y es un buen mediático si quitas que han traducido el nombre de un queso como "obispo hediondo". Si Razinger se entera, seguro que le lanza los puños.

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A lo que voy: el amigo se preparaba unas palomitas de esas de grano, nada de microondas, y aunque yo estoy seguro que he comido palomitas de jovenzano (mis padres me ha dado una educación completa, como mandan los cánones) no tenía un gran recuerdo del tema.

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Así que nos lanzamos al Corte Inglés y -tras sufrir el inevitable fenómeno de comprar cosas que no estaban en la lista que inicialmente habíamos preparado- nos agenciamos un saquete de palomitas, con el resultado obvio...

Si a esto le sumas un visionado de Los Goonies (y el descubrimiento de Sean Bean / Samsagaz Gamyi como uno de sus protagonistas), tendrás un revival ochentero donde los haya.

Y mañana, chuletón con sal maldón, patatas y boletus. 100% Recomendado.

El musical continúa

Pero hemos de decir que La Presi, el musical, también tiene sus invitados especiales como en el show de Jay Leno. Aquí se trata de una performance de Afilio (yo mesmo) que riete tú del Zubiri en "Mira Quien Baila".

Me han llamado para coreografiar el próximo vidrioclis de Melody, pero he rechazado por aquello de la salud pública de esta nuestra nación.

Citas Camboyanas

"No puedo con ese tío, me saca de mis casillas. Me enhebra de una manera..."

Anónimo seguro pero... ¿Queja o cumplido?

(Metiendo el hilo en el agujero)

Pero... ¿Y el piano?

Lo queriais, lo estabais deseando. Viene incluso con el bonus track niños haciendo el wikiwiki. Ahora llega en exclusiva, solo para Camboya.

La Presi, el Musical

La historia de Toi

FAO Schwarz (767 5th Ave, la esquina sureste de Central Park) no es propiedad de uno de los copresentadores de Lo mas +, ni la onomatopeya de un anuncio de tónica. Se trata de una de las mayores tiendas de juguetes que podeis encontrar en Nuyorc, al menos que yo conozca.

Quizás algunos conozcais la tienda, por ser donde se grabó esta escena de la película Big. La visita es como entrar en un enorme videojuego del comecocos, donde los niños corretean entre los pasillos gritando algo parecido a "wikiwikiwiki!" cogiendo los juguetes de un sitio y dejándolos en otro al azar.

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Nada más entrar uno se ve rodeado de peluches de todas las clases, tamaños y formas. Desde un Dragón ColaCuerno Hungaro a tamaño humano (estabamos en plena PotterManía) hasta una vaca.

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En esta planta (y también en una pequeña porción de la segunda) teneis la "zona eminentemente femenina" incluyendo, por ejemplo, la posibilidad de personalizar los cochecitos que compreis, o hacer una muñeca barbie style tomando como base una foto o las indicaciones que vosotros deis... Es muy difícil resistirse a la foto a lo soy la Reina de los Mares. Terrorífico.

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La planta baja tiene los juegos infantiles, pero enfocados a desarrollar el American way of thinking. Por ejemplo esta excavadora de Caterpillar (para tranquilizar a los padres del menor que sale en la foto, hemos decidido preservar su antonimato).

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La segunda planta está abarrotada de merchandising del Potter incluyendo un niño-Potter-objeto con el que te puedes hacer una foto y que disfruta con cada visitante.

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Como puede verse por su cara de alegría similar a aquellos indígenas amazónicos que piensan que con cada flash le roban un poco de su alma.

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¡También está la profesora McGonagall, que da Alabeado de Varitas y Flectado de escobas!

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Hay otra parte dedicada a juegos de mesa, donde podeis encontrar todo tipo de variedades de monopoly.

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Por tanto ahora habrá que llamar al juego multipoly (ja-ja esto me pasa por ver ayer a Garci en la tele).

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Y juegos para las niñas más fashion, futuras animadoras (de lo que sea).

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Un enorme apartado está dedicado a la construcción con fichas de Lego, donde tendreis una nueva oportunidad de jugar al concurso de la foto original y ver cuanta gente te imita, como ya hablamos en otro post.

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Vamos, que el sitio es una visita obligada... Pero no dejeis que los juguetes se os suban a la chepa.

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