Citas Camboyanas

"Ayer me quedé hasta las tantas viendo el canal ese que son todo series...

¿Como se llama? ¿Canal PDF?"

(¡Hasta la TDT, y MÁS alla!)

La olivera

Pues mi querida agüela le ha regalado a la Presi (y a mi por extensión) una oli -vera. Si, una olivera:

Sospecho que es un paso más en su nuevo proyecto "un nieto - una olivera" y las consignas son muy claras:

1. Riégala poco. Una vez al mes está bien. Lo he sincronizado con el abono de mis clases de esgrima, para no olvidarme, pero con lo despistado que soy seguro que acabo dejando el dinero en el tiesto y regando al profesor

2. Envuelve un trozo en plástico y ponlo en la nevera, para tener siempre un gel muy útil para heriditas tras afeitarte, hidratar la cara...

3. Mantener a resguardo, allí donde le dé la luz pero sin frío

4. Corta los chitos, porque si no pueden acabar compitiendo en el tiesto con la planta madre

Bueno, pues creo haber entendido bien la norma porque, en realidad, la frase que me ha dicho ha sido... diferente. Y eso en mi unineuronal cabeza ha cristalizado en el siguiente dibujo.

Técnicas del Buen Amor

Hola, amiguitos. Bienvenidos a un día más en “Como ser un Encanto y llevarte la Mejor Parte”. Hoy os vamos a contar qué hacer cuando habéis invitado a una chati / un chato a cenar y os debatís entre aseguraros de pillar cacho y saciar vuestro hambre (gastronómica, en este segundo caso).

Basado en observaciones reales realizadas por La Presi y un servidor en el Castillo del Buen Amor por verdaderos profesionales del oficio.

Para ello, nada mejor que llevar la iniciativa, acción que ya de por sí os hará parecer ante los ojos del acompañante como persona arrojada y decidida. Las dos sencillas técnicas que os ofrecemos a continuación se inician untando nosotros una tostada o similar con un producto caro (paté, caviar o similar)

1. Hasta aquí hemos llegado - Consiste en ofrecer la tostada a la boquita de piñón del otro/a mientras decimos “Toma, te la he preparado para ti” o alguna ñoñería similar. Se trata de coger la tostada extendiendo nuestro dedo índice lo más posible a lo largo del perímetro de la tostada, de forma que generamos una “zona de seguridad” donde la boca del oponente no puede entrar.

No olvidar 1) la frase inicial, pues genera en el receptor una sensación de falsa confianza que siempre ayuda y 2) no retirar bajo ninguna circunstancia el dedo pues los estudios de estas situaciones muestran que el sentimiento de culpa del mordedor siempre es mayor que el dolor sentido por el mordido y acaba cediendo en su afán devorador.

2. Cachus Interruptus – Requiere más habilidad que la anterior, pero también resulta menos perceptible si se realiza bien. Consiste en ofrecer la tostada a la boquita de piñón del otro/a, y cuando va a morder retroceder ligeramente la mano, evitando que conquiste la mayor parte de la tostada. Si vemos que somos primerizos en el uso de esta técnica, recomiendo pedirle a la otra persona que cierre los ojitos, como embelesado/a de amor, para evitar que vea nuestro hábil retroceso de muñeca.

Recordad que podéis entrenar estas técnicas hasta el grado de habilidad tal que seáis capaces de realizar el interruptus con una cuchara, muestra suprema de habilidad que solo los gurús más expertos son capaces de realizar.

Una vez la persona ha mordido, es nuestro turno de llevarnos lo más rápido posible el resto de tostada a la boca, devorándola de un solo bocado mientras miramos con amor a los ojos de nuestra pareja. Importante: NO SOLTEIS LA TOSTADA o podéis ser objeto de la mismas técnicas que acabáis de usar.

Realizar esta técnica con tostadas de tomate y jamón evitando que vuestra pareja se lleve toda la carne se desaconseja pues suele finalizar con mitad de la loncha en el interior de la boca y la otra mitad extendida sobre la barbilla en el efecto llamado “lengua de jamón con goteo de tomate”. No da muchos puntos.

Esto es todo por hoy, amiguitos.

Citas Camboyanas

“Señálalo con un asterístico y pon debajo la definición, para que se entienda”

(Asterístico, superhéroe defensor de las palabras marginadas)

El incidente / The happening

Como me acaban de llegar rumores de que este blog en vez de mesudaCamboya debería empezar a llamarse mesudaescribir, pues inicio la serie post salchicheros (sausagy post).

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El otro día fuimos, muy ilusionados, a ver la película “El incidente” (The happening) del señor Shayanalaman. Desde aquí comienzo el post pidiendo que, por favor, si en radio o televisión alguien va a hablar de este hombre y lo van a hacer en una tertulia con varias personas, dediquen dos minutos a ponerse de acuerdo sobre la pronunciación del nombre. Cuesta muy poco y por lo menos no parece que estamos hablando de varias personas diferentes.

Y si no, que lo llamen “Emenait Sandalia” (La Presi dixit).

Con la herencia de “La Joven del Agua” (y el resto, pero esta última especialmente) quizás las expectativas estaban un poco altas. Luego he oído que intentaba hacer un homenaje a las películas serie B y visto la cantidad de sangre que sale creo que lo ha conseguido.

En mi humilde opinión el guión bebe de dos fuentes principales: “El día de los Trífidos” y “Los lemmings”. Y para mi gusto disfrutarás más individualmente leyendo la primera y jugando al segundo por separado. No voy a entrar a destripar la película, pero...

Mode Garci On
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… Creo que como todas las anteriores se basa en una idea con un cierto potencial, pero en vez de desarrollarlo en una trama se dedica a incidir una y otra vez sobre la idea, contándola con diferentes sinónimos visuales –de similar contenido hemoglobínico- y acabando con un “Y tú también” gracioso, pero insatisfactorio.

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En la parte positiva, me encanta como juega con las imágenes –ya me contaréis vuestras sensaciones cuando la niña está tranquilamente jugando en un balancín colgado de un árbol-.
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Mode Garci Off

Dejando de lado la película, he de decir que descubrí dos cosas nuevas:

No había visto el trailer de la nueva película de Batman, y he de decir que promete (Propongo que la próxima del hombre murciélago se llame Batman: Molo Mogollón). Tampoco conocía Funny Games… y también me llamó la atención, aunque sospecho que esta la veré sin La Presi.

Una nueva especie humana, relacionada con el trailer citado anteriormente: La mujer murciélago (sospecho que también puede ser hombre). No, no confundir con la/el Bat Factor. Hablo de esa variedad que cuando se apagan las luces del cine utiliza su voz de pito para ofrecerte información de la que quizás no te habías percatado (“Uy, no se ve nada… Han apagado las luces”) y para ir narrando su avance por la sala hasta llegar a su sitio (“Uy, aquí está la última fila. Uy, por aquí voy avanzando hasta las escaleras”, “Uy, aquí están las escaleras”, “Uy, me parece que esta es mi fila”…)

Mi teoría es que emiten ondas sonoras como los murciélagos para localizar en la oscuridad su asiento. Supongo que también son bastante ciegas (a los efectos de su voz en los demás).

Desconozco si chupan la sangre.

Los Roros en Hong Kong

Ale, queridos lectores (y lectoras, para agradar a nuestra consejera) aqui estamos al otro lado... Bueno, no se exactamente al otro lado de donde estamos, pero os aseguro que tras unas trece horas de saltos entre Roma, Beijing y Hong Kong acabas entendiendo bien lo que siente Bill Murray en Lost in Translation.

Solo queriamos escribiros este breve post para deciros que la tercera temporada de la serie "Roros Around the World" comenzara muy pronto (Tan pronto como acabe la segunda, con sus viajes de fin de semana y su estancia en Dublin), y se desarrollara en el incomparable marco de la ciudad hongkonita, con sus chinos y sus cosas, patrocinados y excelentemente acogidos en el Sangil & Azpiazu Resort (Graciasgraciasmilgracias).

Pero eso sera en torno a la segunda quincena de agosto.

Y sera en un teclado con acentos.

PD para Mamas, papas y otros interesados por Camboya: Estamos bien de salud. Espanna sigue siendo el mejor pais del mundo.

Zamora no se tomó en una hora

Pero quizás sí en un poco más. El acceso a la zona histórica es ligeramente complicado si piensas (erróneamente) que el conjunto histórico y el centro ciudad se encuentran parejos, ya que llega un momento donde las señales se bifurcan. En realidad se sitúan a unos veinte minutos de paseo (lento) el uno del otro.

Tras aparcar en un Parking salimos a la Iglesia de la Magdalena, donde como curiosidad podéis dedicaros a buscar en la fachada sobre el portón a un obispo escondido. Lo dicen los folletos turísticos pero como encontrar al prelado no ofrece beneficio alguno, pues no tiene tanto tirón como el batracio salmantino (creer que te aprobarán alguna asignatura por haber visto la rana tiene un cierto gancho). Si, el obispo se ve en la foto.

Hacia el este por la Rua de los Francos aparecimos en la plaza de Viriato, defensor celtíbero contra los romanos con su estatua y su puñal que según el ángulo con el que se mire y lo enferma que tengas la mente su puñal parece otra cosa, como lo demuestra esta bonita foto.

En el parador que está en esa plaza nos indicaron la ubicación de la oficina de turismo más próxima –justo enfrente del parador, pero es que resultaba más fácil preguntar que mirar- y entrando a la misma los dos jóvenes que estaban tras el mostrador se incorporaron como el recepcionista del Hotel Tres Estrellas del Tricicle.

Entre la joven con americana y el chico gordico de (nueva) jersey morado nos decantamos por este último con la misma petición que en Ciudad Rodrigo: medio día para ver lo más representativo de la ciudad. Este comenzó a utilizar esa técnica tan manida de leer el mapa poniendo crucecitas sobre el mismo mientras lees textualmente los nombres: Esta es la iglesia nosecuantitos (cruz con el bic: ras-ras), este es el edificio de menganito (ras-ras)…

No hace falta ser psicólogo para detectar que cuando alguien trata de explicarte un mapa simplemente leyendo textualmente lo que pone solo caben dos alternativas: 1) Piensa que eres tan tonto que no sabes ni leer o 2) no puede darte más información que la que pone en el mapa.

Puesto que el chico de turismo no conocía mucho de la ciudad (Encontraba los lugares emblemáticos de la ciudad a la misma velocidad que yo y hallaba dificultades por tener que leerlos boca abajo al estar el plano de cara a nosotros) comprendí que no me tomaba por tonto sino que era solo ignorancia. A su favor, decir que la zona de tapas conocida como “Los Lobos” sí que la identificó rápidamente. Como nosotros también ignoramos muchas cosas, eso nos despertó un sentimiento fraternal y La Presi le preguntó si el domingo todo estaba abierto.

“No. El domingo cierra todo por la tarde, a partir de las dos. Pero las fachadas son bonitas así que eso al menos merece la pena.”

Miramos la hora. La una. Intentábamos desplazarnos hacia la salida para llegar al menos a ver la Catedral mientras nuestro querido nuevo amigo trataba de acabar de leernos los 74 puntos de interés turísticos de la ciudad (cruz de boli bic: ras-ras). Finalmente agarramos (empáticamente) el plano bajo el boli (raaaaaaas) y salimos por la puerta.

Atravesamos todo el casco histórico para llegar a la Catedral (lo que nos tomó aproximadamente unos tres minutos), y llegamos hasta la puerta para hallar el siguiente cartel.

El cerebro de nuestro amigo de turismo no tenía entre sus datos los horarios de misa, o quizás solo los daba si alguien le preguntaba explícitamente por ellos. En todo caso, víctimas del infortunio nos dirigimos a la casa del Cid, que estaba 1) allí al lado, 2) cerrada. Pero que tenía un portero automático donde jugamos con la idea de llamar y preguntar por el Cid, en un surrealista homenaje a Gila.

Reteniendo nuestras ganas, La Presi había divisado una segunda oficina de turismo y decidió comprobar si allí la gente era igual que en la otra oficina. En este segundo intento, la amable empleada nos informó de pequeños datos adicionales que al joven gordito se le había olvidado darnos como que el Castillo estaba en restauración hasta dentro de unos años, que la casa del Cid pertenece a un particular y solo restan del original los muros exteriores o que las Iglesias SI ABREN EL DOMINGO. DE CINCO A OCHO. TODAS. Bueno, creo que hay una que no porque el capellán fue a turismo a preguntar si le tocaba trabajar ese domingo. Pero el resto todas.

Querido amigo gordito del jersey morado, en el improbable caso que me leas: Las Iglesias de Zamora cierran los lunes. Si es que no se puede ser tan rojillo.

Por otro lado entiendo que, como Viriato, desees que la estancia de los extranjeros en Zamora no dure solo una hora sino que se trate de un asedio de años tratando de inútilmente de visitar los lugares emblemáticos.

Visto que no abrían hasta las cinco, nos fuimos a tomar tapas a la zona de Los Lobos (en torno a la calle San Atilano) y entramos en el bar Sevilla y el bar Caballero. En el segundo a destacar las raciones de patatas bravas muy buenas y el descubrimiento de un nuevo dato: Aquello que la Presi y yo siempre habíamos llamado “Tigres” aquí (en un nombre mucho más apropiado, a nuestro humilde parecer) lo llaman “Veleros”.

Luego tomamos un helado en la plaza mayor (Bar Occellum) contemplando el antiguo ayuntamiento (Hoy estación Policia, frente al nuevo ayuntamiento), la Iglesia de San Juan con las figuras de los capuchones y en lo alto una figura que homenajea al vigilante del puente de piedra (que ya me dirás tú a mi que tema: ser vigilante de un puente y que te suban al techo de la iglesia), al loco del pueblo y a la paloma que se me cagó encima (por suerte no fue una cigüeña, decía riéndose el camarero, porque igual me descoyunta el brazo).

Y visto que eran las cuatro y faltaba una hora para abrir la Iglesia, decidimos no darle un duro más al clero (3€ la entrada) y enfilamos de vuelta a Pucedolid.

Salir de Zamora no es tan sencillo.

Como si de una peli de terror se tratase, la ciudad no estaba dispuesta a dejarnos marchar tan fácilmente sin pagar el tributo de paciencia necesario. En primera instancia mientras la Presi cogía el coche yo me acerqué con la tarjeta del parking a pagar. No hallando cajero automático me planté frente a la amable señorita tras el mostrador y el cristal blindado y que, como la gran mayoría, tienen como consigna no hacer nada que pueda despertar la ira del cliente como por ejemplo mirarte a los ojos cuando hablas, usar tonos de voz o sonreir.

Veo que la chica toma el ticket y comienza a escribir en un papel. Curioso: observo que pone en perfecto orden, uno debajo de otro “12:45”, “13:45”, “14:45”, “15:45”. Se queda un segundo mirando, calculando, y miro alrededor buscando el cartel que me indique que esta cabina está patrocinada por Brain training.

Tras calcular el tiempo, la joven marcó algo bajo el mostrador y (sin mirarme, por supuesto) me dijo: “Soncuatroquince”. Ofrecí cinco. Me devolvió el cambio. Esperé a que la amable señorita me devolviese la tarjeta para salir del parking. Solo en ese momento ella alzó su mirada y yo, hombre temeroso de Dios, giré mi rostro haciendo como que buscaba a La Presi aunque realmente estaba desviando la vista por miedo a quedar petrificado como por el basilisco.

“No, no. La tarjeta no la necesitas. Ya abro yo desde aquí”.

Por tanto volví al coche y salimos del parking. Agradecidos e estar vivos y escuchando todavía en nuestras cabezas la música de la Dimensión Desconocida. Si en ese momento hubiese visto escrito en las fachadas de la ciudad “Yog-Sothoth Nyarthloteph Ry’leh” no me hubiese extrañado en absoluto.

La Cena del Buen Amor

El restaurante del Buen Amor se encuentra sito en las mazmorras. No, eso no quiere decir que tengas que comer con la muñeca apresada en un grillete colgado a la pared, estirándote para alcanzar con tu mano la masa grisácea que una anciana de nariz ganchuda ha lanzado con una cuchara de madera desde su marmita oxidada. Más bien lo contrario, aunque el par de ciervos disecados que te reciben a la entrada del restaurante parezcan sacados del decorado de La Princesa Prometida.

El restaurante es una enorme y cuidada sala ambientada con suave iluminación, cortinas de tonos claros y música clásica. En las mesas hay figuritas de bronce, como la que veis en la foto de abajo. Si cuando estáis sentados cenando empieza a sonar una musiquilla por los altavoces como de clarines y os entran ganas de poneros en pie mientras miráis hacia la puerta esperando que entre el Rey, es que habéis logrado sintonizar con el Castillo. Bien por vosotros.

Una cosa a mejorar y dos cosas buena del lugar (entre otras):
1. Mis expectativas me hacían pensar que, al estar en un Castillo y vistas las bacanales que mis fuentes (cine, libros y TV) me citaban, esperaba algo más… contundente. El precio de los platos también me hacía esperar algo más de cantidad. Cuando pido chicha, espero mucha chicha… Qué le vamos a hacer.

Entendedme: la comida es buena. De categoría. Pero cuando alguien me habla de “Falsos ravioli meneados en salsa de consomé” (aprox) no espero encontrarme un recipiente de consomé de color dorado pintura CITADEL donde se ahogan tres pequeñas papas meneás con forma de ravioli y un par de gambas en una bonita imagen que me recordaba más al momento final de Terminator II cuando se hunde en la fundición.

2. Las carnes estaban buenas, aunque en principio me hizo desconfiar un poco el “rellenar” el plato con una decoración compuesta de un pequeño brócoli flanqueado por dos tiras de zanahoria (bonito reflejo de escudo imperial – vegetal, digo yo). El vino -recomendación de la casa-, cabezón (Que se lo digan a La Presi).

3. Como lo habitual es estar rodeado de parejas “amoradas”, las oportunidades de aprendizaje sobre el arte de la seducción son mayores que un fin de semana con Arturo Fernández. Pero sobre esto voy a hacer un post aparte, porque las técnicas merecen un análisis aparte.


La atención al personal es ferpecta.

He de admitir que al pedir el Cola Cao por la mañana nos llevamos un pequeño susto, porque el camarero dijo “En seguida”… y se llevó la mano al bolsillo del pantalón. Ambos contuvimos el aliento, esperando a que –como si de polvos mágicos medievales se tratase- el camarero sacase un puñado de polvos de cacao de su pantalón y los echase directamente en el vaso. Por suerte solo iba a sacar un boli, pero nuestra versión de la historia era mucho más interesante.

Creo que es en el único sitio donde La Presi ha disfrutado durante el desayuno eligiendo el sobre del Cola Cao, ya que te lo traían en una bandeja donde podías elegir entre varios, como si se tratase de las preguntas finales de “El tiempo es Oro”.

Citas Camboyanas

"Ese es su tacón de Aquiles"

(Tragedia Griega, vista por Almodovar)

Ciudad Rodrigo, mi "ciudad"

Lo primero que te viene a la mente al llegar a la villa es que quizás la denominación de “Ciudad” le viene un poco grande. Como una gran parte de los emplazamientos castellanos su cogollo histórico se articula en torno a la plaza mayor (donde comimos unas tablas de embutidos y quesos normales. No os dejeis engañar por lo del Farinato... Se trata de chistorra empapada de harina hasta que decanta) y en una breve vuelta puedes ver los edificios más representativos y la muralla.

Hemos de felicitar a la compañera de la oficina de turismo, pues ante nuestra situación (una tarde para hacernos una idea del lugar) su explicación fue eficaz y concisa: Un edificio representativo de la arquitectura civil, otro de la religiosa y un paseo por las murallas. Una vez seguidas sus indicaciones he de decir que la información respondió plenamente a nuestras necesidades.

Las murallas te lanzan sobre el paisaje circundante y en esta situación puedes decir sin lugar a dudas que Ancha es Castilla, porque resulta difícil ver algo más que llanuras salpicadas de arbolados dispersos. Lo cierto es que debía ser fácil divisar al enemigo con tiempo suficiente como para preparar las defensas, irse a dormir y al día siguiente levantarse a media mañana para hacerle frente.

El antiguo palacio hoy parador es también un bonito lugar al que puedes entrar -haciéndote el despistado con el móvil para que nadie te diga nada- muy bien conservado.

Desconozco si la exposición de 1500 orinales del mundo (suena a coleccionable por fascículos) estaba a la altura del parador, pero ante la duda de si eran orinales originales o de segunda mano, descartamos por unanimidad entrar en el recinto. El que quiera ver orinales, que se pase por esta web que el Maestro Güin facilitó a la Comunidad Camboyana hace un tiempo.

La catedral de Ciudad Rodrigo es para mi lo más interesante a visitar: Comenzada al final de la moda románica y acabada cuando lo que molaba era el gótico, puede verse como las figuras en su interior pasan de tener la misma forma que si yo las hubiese dibujado (imaginaos a San Cristóbal pasado por la plancha) a un formato mucho más 3D (La Presi dixit).

El claustro interior tiene muchos detalles, en especial las pequeñas figuritas a los pies de las columnatas interiores fiel reflejo del estilo “escultor cachondo” o “m’aburro bucho”. En las naves del interior de la Catedral siempre puedes entretenerte con una amena lectura de "Mundo Negruno" mientras esperas que la misa dé comienzo.

Adicionalmente una de las celadoras de la Iglesia (o como se llame la persona que cuida las Iglesias para las visitas) se parecía mucho a Chus Lampreave lo que te daba un margen de confianza pues ya sabemos todos lo que pasa con los testigos de Jehová (La Presi dixit, de nuevo)

La entrada principal a la Catedral desde la calle consta de un primer par de portones de madera que solo se abren en ocasiones especiales –el acceso a turistas, muy bien señalizado, se hace por un lateral- y tras ellos una antesala a la Iglesia con un segundo par de puertas. Por tanto este pequeño hall accesible resulta solo desde el interior. Hasta ahí todo bastante natural.

Lo llamativo es que a determinadas horas la celadora ofrece una pequeña charla esa antesala haciendo especial énfasis en las figuras demoníacas que hay talladas por toda la Iglesia y en como determinadas iconografías rozan el escándalo. Tras mostrar un cierto desagrado por la cuestión finaliza con un “Pero claro, el escultor quiso hacerlo así, y como la Iglesia le dejó…” y en el aire queda flotando esa idea de Iglesia con carácter tan abierto y tolerante que caracterizaba su política de aquellos siglos.

La verdad es que la gracia del tema era que te lo contaba alguien que se parecía a Chus Lampreave. Ya veis lo divertida que es la vida en el Mundo de Afilio y La Presi. La Felicidad Inadvertida. El Encanto de las Pequeñas Cosas. Por ejemplo, quedarte embelesado con este niñito Jesús con cara de tener treinta años.

Ehmm… Dejando que el espíritu de Coehlo se aleje de mí, añadir que una vez acabado su discurso, Chus se marcha de la salita cerrando la puerta y quedas encerrado con otros tantos desconocidos, sentado en unas bancadas de madera, mientras unas luces iluminan el arco sobre la puerta y suena música clásica.

En nuestra mente parecían incrementarse las probabilidades de aparición sobre la pared de un círculo blanquinegro girando en espiral mientras te piden que lo mires fijamente hasta entrar en trance y luego que pongas la cruz en la donación de Hacienda a la Iglesia. Pero no (o eso creo): Un par de voces comienzan a narrar los hechos que aparecen grabados a piedra en el arco, mientras se van iluminando las partes correspondientes del mismo.

La voz femenina no la tengo identificada, pero estoy 100% seguro que la voz masculina es Papa Noel. Perdón: San Nicolas.

PS – Me he informado y he descubierto que este despliegue multimedia se está volviendo bastante habitual en algunos otros lugares religiosos. La de explicar las cosas, no la del círculo hipnótico.

PS2 - Acabo de notar que el vidrio está al verrés.

Y ya. De Ciudad Rodrigo no vimos más (ni menos)

El Castillo del Buen Amor

La Presi ha decidido darme una sorpresa y este fin de semana (Por Osiris, que os juro que mi cerebro salta de idea en idea tan a menudo como yo lo hago entre los post de este blog) hemos salido con destino desconocido (al menos para mi) por tierras castellanas.

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Al final ha resultado ser un lugar de lo más sorprendente y acogedor: El Castillo del Buen Amor.

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Se trata de una fortaleza donada por los Reyes Católicos a uno de sus nobles, quien a su vez se lo cedió graciosamente al Arzobispo de Fonseca. Además de servir de moneda de cambio (imagino) de diferentes favores políticos, nuestro amigo Fonseca se trajo al castillo a la familia Ulloa, una de cuyas féminas profesaba sus servicios (completos) a nuestro arzobíspico amigo.
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Hombre, yo creo que con los siguientes datos 1) al arzobispo le regalan un castillo, 2) decide llamarlo “Del Buen Amor”, y l3) recibes una invitación a ir… Pues las intenciones están claras. En cualquier caso me parece que primero invitó solo a Ulloa Padre y este, para curarse en salud, decidió llevarse a su mujer y sus hijas.

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Como buena plaza fuerte está situada en medio de la nada, en un desvío de la carretera de Salamanca a Zamora, rodeada de un foso (donde inteligentemente se ha construido una piscina) y con su laberinto circular de setos y todo. Aviso a navegantes: Al estar en medio de la naturaleza la combinación de vegetación, lluvia y determinadas estaciones climáticas favorece la aparición de bonita pelusilla blanca que tanto agradecen los alérgicos cuando desean pasar un mal rato, como podeis ver en la foto.

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El lugar es realmente encantador logrando un adecuado equilibrio entre el respeto de la arquitectura inicial del castillo y la puesta a disposición de todas las comodidades de un hotel. Esto quiere decir que las habitaciones comunes están decoradas como en “Los Tiempos de Antaño”, pero en limpio (Este periodo de la Línea Temporal Afilio va justo entre “Los tiempos de Maricastaña” y “En un Tiempo Muy Muy Lejano”).
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Un ejemplo de este contraste lo hallamos en las habitaciones: La llave es del modelo “Corral” con un llavero modelo “cheerleader’s pompom” que tiene dos funciones principales:

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1) Dificultar que te lleves la llave (hasta a mí me parece que el pompom es un trasto)
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2) Promover que dejes la llave en recepción cuando sales a dar una vuelta, o de otra manera puedes llevarte un susto al echarte la mano al bolsillo y pensar que tienes dentro un bicho muerto. Creedme si os digo que de paseo por el laberinto o por la noche en el castillo NO deseas tener ese pensamiento.
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En el Castillo del Buen Amor existen varios tipos de habitaciones, cuyos precios y características pueden consultarse en su web. La biblioteca y los diferentes salones de reposo no tienen desperdicio a la hora de hacerse fotos como si fuese para el “¡HOLA!” (El hecho de que La Presi parezca estar haciendo malabares con el jarrón en su cabeza es totalmente fortuito).

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Desde su Torre del Homenaje pueden verse los alrededores (desde allí descubrimos la existencia de un laberinto de setos, como en “El Resplandor”) y la piscina es realmente un remanso de paz… si eliminas el constante piar de los pájaros, cosa bastante improbable al estar en el campo (Qué esperabas).
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Por otro lado el Laberinto es –citando a Mejide- una overpromise: Está bastante mal cuidado y las paredes muy agujereadas permiten llegar con bastante facilidad al centro.

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He decidido que voy a contar antes de lo de Dublín este fin de semana de aventuras con encanto, que lo tengo más cerca y le afecta menos el Alzheimer.

Teléfono apagado o fuera cobertura

Llegaditos al aeropuerto de El Altet, Alicante (coche alquilado mediante) buscamos la forma más rápida de desembarazarnos de las maletas y meternos en el área de pasajeros.

Con la hora de comer sobre nuestras cabezas, qué mejor sitio que un pub para empezar a mentalizar a nuestro estómago de lo que se avecinaba. Para ello seleccionamos el Bill Bentley Pub, con su aspecto dubliners típico (de franquicia), sus miembros de la benemérita tomando café y sus fish & chips.

Acabando la comida sonó la llamada de nuestro vuelo, y tras un breve recorrido ("20' a paso rápido" rezaba el cartel donde un técnico cachondo de AENA había decidido que esa era la unidad óptima para medir distancias) nos plantamos en el avión.

"Desconecten sus móviles y portátiles"

En ese momento descubro que mi móvil no se encuentra conectado ni desconectado. Simplemente no se encuentra. Rápido cacheo físico de todos los bolsillos. Rápido repaso mental de todos los lugares por donde hemos pasado. Bill Bentley. Llamada con el móvil de la Presi. Nadie responde.

(...)

El teléfono de la Presi suena. 101. Vodafone Duo. Una señora de la limpieza lo ha localizado. No, imposible ir a recogerlo, ya estamos en el avión. No preocuparse, que ya voy yo. Y a los pocos minutos aparece la mujer por la pista de aterrizaje, embutida en bata azul, aparato (móvil) en mano agitado cual estatua de la libertad de las telecomunicaciones. Apertura de ojos de la azafata (que por ser de linea low cost no hablaba ni papa d'español) y feliz reencuentro de dueño y aparato (móvil).

Aplausos y cierre de telón.

PD: Jódete, Hobbes. (El filósofo, no el de Watterson).

Los Roros goes to... Alacant!

¡Pues estamos de vuelta! De ida, más bien, ya que los Roros se han ido a... ¡Dublin! (si molas mucho, di dablin abriendo mucho la boca en la letra A, en cualquier otro caso usa el argumento Seleecomosescribe).

En un arrebato de esos de "Er dinero está pa' gastalo" que diría Er Fary, La Presi agarró el interné y se lanzó a la búsqueda de un destino óptimo. Y aprovechando que visitábamos Alicante dos días para ver a unos compañeretes de la misma, todos los astros estaban alineados para una salida a la ciudad de los Committments.

Los días en Alicante pasaron rápido, que para algo eran dos, alojados en el Hotel Porta Maris Spa Centre (Grandenauer). Con semejante nombre, ya podeis imaginar que necesitaba una fachada bien amplia donde cupiese (o cupiera) el mismo.

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El Spa del hotel es altamente recomendable, con varios hits que no os debeis perder:

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1. La señora que da la bienvenida: Dícese de aquella señora Forges style (regordeta y bajita, con rulos en el pelo cubiertos por un gorro blanco de esa telilla de los gorros de máquina de piscina) que te introduce en el mundo del Spa como solo una alicantina de pro puede hacerlo... Con sus agradables frases acompañadas de tajantes movimientos de brazo.

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"Primero terma templada, a la izquierda. Cinco minuto'. Luego terma fría, al frente. Tre' minuto'. Luego terma caliente, a la derecha. Cinco minuto'. Luego terma fría, al frente. Tre' minuto' "

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Es algo así como el chiki chiki, pero del Spa: Uno: termatemplada. Dos: la congelá. Tres, la calentica...

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Por supuesto, la gente del Porta Maris está formada en habilidades sociales, y verifica comprensión repitiendo: "Primero terma templada, a la izquierda. Cinco minuto'. Luego terma fría, al frente. Tre' minuto'. Luego terma caliente, a la derecha. Cinco minuto'. Luego terma fría, al frente. Tre' minuto' "

Ante nuestro silencio atónito -¿Qué demonios le dices a una mezcla de la señora de Forges y Cándida de Gomaespuma, cuando estás en bañador y con bata como si fueses un Hugh Hefner de Xixona?- la mujer cabecea negativamente y señalando un cartel añade: "El re'to del recorrido lo pueden ver egcrito ahí".

Mientras dejamos las zapatillas a la derecha, puede oirse la voz de la mujer, de fondo: "Primero terma templada... a la izquierda". Parece que nos habiamos acercado demasiado a la zona del agua caliente. ("¡Cinco minuto' !") Me encanta esa preocupación por el cliente y su salud.

Por supuesto, la mujer no se fue hasta que no nos acomodamos en la terma del agua templada.

2. Las sirenas de la terma caliente: El segundo must see eran tres señoras mayores sentadas en la terma del agua caliente. De forma permanente. Durante los dos días que estuvimos (¿Sabrán que hay agua caliente en los baños del hotel?). No quiero imaginar lo que pasó cuando salieron.

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En todo caso, lo más divertido es pulsar (en Aragón, pretar) el botón que hace salir los chorros de agua para la espalda en la terma de agua caliente. Eso hacía correr espantadas a las señoras hacia la esquina opuesta de la terma, como palomicas del Pilar ante niño revoltoso.

3. La cabina de hielos. Este curioso invento reaviva la circulación sanguinea por el método de coger hielo que va cayendo como de una máquina frigorífica gigante y refrotándotelo por todo el cuerpo. Técnica también llamada del jóetetusolo y que parece causar furor.

4. La sala del vapor: Lo recomendable de esta sala es entrar, sentarte en un banco y quedar camuflado por la niebla. Si aguantas los suficiente, tendrás la fortuna de ver entrar a "n" jubilados que -no detectándote debido a la niebla- se pondrán a hablar de temas TAN didácticos como "la vida ya no's lo qu'era" o "Esto del humo se hace asín. Pa' transpirar" (De pie, moviendo los brazos arriba-abajo como si quisiese nadar a braza y repitiendo la operación hasta que el resto le siguen)

Como vereis, en el Porta Maris lo difícil es no pasarlo bien.

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El tiempo pasa volando cuando estás con calorcito en la playa, viendo a los machotes y machotas jugar al voleyball mientras comemos unas patatucas y una cocacola sentados en una terraza del paseo marítimo, y se disfruta especialmente si el resto de España está con temporal (cositas del ser humano lupus, que diría Hobbes... o el Dr. House).

Pero llegó el momento de viajar a Dublin, y nos fuimos para el aeropuerto.

Nombres desafortunados

Vale, lo admito. Tener dos apellidos que a la vez son nombres puede generar en la gente el tipo de comentarios que te hacen tanta gracia como cuando a alguien llamada Macarena le haces el gritito de Los Del Río.

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Me refiero a frases ingeniosas como "¡Anda, si tus apellidos también son nombres!", a lo que tienes que poner cara de sorpresa como si en treinta añitos no te hubieses dado cuenta del tema. Como psicólogo al que le han preguntado muchas veces "¡Anda, eres psicólogo! A ver ¡¿En qué estoy pensandooo?!" estoy acostumbrado a lidiar con semejantes esguinces neuronales a los que observo y catalogo con el mayor interés profesional.

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Sin embargo es cierto que podríamos estar peor, y por ello hoy abro una nueva etiqueta en la que hablaremos de "NOMBRES DESAFORTUNADOS", y no, no me refiero a Aitor Tilla o Chema Pamundi (Gomaespuma dixit).

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Nuestro primer descubrimiento (siendo justos, es un descubrimiento de la Presi) nos lleva a una gran ciudad nevada (no, no es Senolav) de Rusia llamado Perm, en 1983. Allí, un joven ruso logra abrirse paso entre la difícil sociedad (rusa) y comiendo ensaladillas y pasteles se hace un mocetón fuerte y alto con un sospechoso parecido a HeMan.

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Con esfuerzo y dedicación se hace patinador y logra medallas y triunfos en la pista de hielo delante de miles de personas. ¿Y con qué nombre lo hace? Luce con orgullo su nombre familiar frente al resto de paises, enfundado en esos pantalones de patinador con los que el (ex) narrador del Tomate podría llenar minutos enteros de speech.

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Su nombre es: Maxim... Trankov.

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Consejo profesional. Eres bueno en lo tuyo. Patinas mejor de lo que yo lo haré forever and ever. Me llena de respeto que quieras exponer tu legado familiar ante el resto del mundo (esta frase, leida a posteriori, solo es muy acertada aquí y con Nacho Vidal) pero, querido tovarich, recuerda que existe el concepto de nombre artístico.

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Entiendo que Maxtor o el Ultimo Guerrero estaban cogidos pero seguro que podías haber pensado algo mejor, al fin y al cabo, seguro que fuiste al colegio y recuerdas lo crueles que podemos llegar a ser los niños.

Pues a mí Naranjito me gustaba

Vale, lo admito: Soy despistado. Lo dicen todos los test que hago. Mi orden mental es cero. He llegado a echar una pastilla del lavavajillas sobre la vitrocerámica y quedarme mirando a la espera que por algún mágico proceso el cristal se limpie.

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Pero eso no impide que (a largo plazo) acabe dándome cuenta de determinados abusos que sufre mi persona. En esta última semana he tomado conciencia que determinados productos que me gustan están desapareciendo de los estantes de los centros comerciales que visito, pero echando la vista atrás me he percatado que la cosa viene de lejos.

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Me informa la Presi que en logística existen productos A (se venden chachi), B (van saliendo de los almacenes) y C (cuesta que salgan. Al parecer aquellos que no salen de los almacenes se denominan "piedras") y que yo soy un consumidor de productos C. Un consumidor friki, para entendernos.

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Así que aprovecho este púlpito internautico para reivindicar la vuelta desde el Cielo de los Productos C a la Tierra de los Consumidores de los siguientes elementos:

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Yogures vitalinea de Coco y Muesli - Han desaparecido sospechosamente del Mercadona donde voy a comprar, y no es porque los hayan vendido todos. Quedan de frutos del bosque, de muesli, de frutos secos, de higos, de pera... pero justo justo de los míos nada. Ojo, porque intuyo que esto puede ser parte de un plan más grande para eliminar todos los productos que llevan coco ya que otra gran desaparecida es la...

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Palmera de coco - Con su pringosa cobertura blanca como la nieve, cada mordisco embutía calorías y energía en tu cuerpo. Hoy ha desaparecido de gran parte de las pastelerías de España ¿De todas? ¡No! Un grupo de irreductibles pasteleros continúan trabajando este producto en las trastiendas de sus locales.

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Kellogs Special K de Melocotón y Albaricoque - Más de lo mismo. Con lo que me gusta a mi esa maseta que se queda al final en el fondo del vaso y que te tienes que comer con la cuchara. Ains.

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Colonia Havana - La verdad es que soy muy raro con las colonias. Me leo la parte de atrás y como un catador inexperto trato de buscar en el olor eso del "frescor selvático" o la "menta líquida". Y nada. Pero la colonia me gustaba. Creo que hice el salto directo de "Chispas" a esta. Y van y se la cargan. Ahora uso Ultraviolet y Burberry... y esta segunda ya empieza a faltar en algún sitio. Hmmm...

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Winner Taco - El peor error de toda la historia de Frigo. La desaparición más vergonzosa. ¿Quién no recuerda ese simpático calzone refrigerado con sus vetas de caramelo? ¿Acaso tenía par en el universo heladeril? Por supuesto que tengo fichados los Helados de Galleta Oreo, pero solo los he visto en Nueva York y vista esta conspiración judeomasónica, sospecho que jamás cruzarán el charco.

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¡Internautas del mundo, uníos y reclamad vuestros productos! Y de paso, que repongan el Zaragozeando con una "extension pack" con las obras de la Expo y fichitas del Fluvi.

Me suda Camboya: Segunda temporada

No, no pienso hacer un previously como se lleva ahora, pero pasados miedos y peligros, superada la huelga de guionistas y demás parafernalias, la Presi y yo comenzamos la segunda temporada de este nuestro (vuestro) blog amigo, con sus citas camboyanas, un nuevo ordenador, su viaje a Londres, las nuevas afic(c)iones de la Presi, mi gira como Idiota por los pueblos de León y más... mucho más.

Así que tras hacer adios con la manita y desaparecer entre las brumas volvemos convertidos en algo nuevo y mejorado, lo mismo que los participantes de lluvia de estrellas.

Y por cierto, que acabo de leer a Yogurtu: Te tengo fichado y sé donde vives. Cualquier día de estos recibes un mail. No pienses que es ficción.

Un día muy importante

Bueno, como dentro de un ratito ya será 18 de enero, los RoRos no nos hemos podido resistir a felicitar a 2 de nuestras chicas favoritas del mundo mundial, que cumplen años (en cantidades diferentes).

Por orden cronológico, empezamos por nuestro Conguito favorito,

y ya más crecidita, la inenarrable KomoFibi

Para las 2, este hito de los 80... que tengáis un fin de semana (y un año) estupendo (en nuestra compañía)!!!!!