Nombres desafortunados

Vale, lo admito. Tener dos apellidos que a la vez son nombres puede generar en la gente el tipo de comentarios que te hacen tanta gracia como cuando a alguien llamada Macarena le haces el gritito de Los Del Río.

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Me refiero a frases ingeniosas como "¡Anda, si tus apellidos también son nombres!", a lo que tienes que poner cara de sorpresa como si en treinta añitos no te hubieses dado cuenta del tema. Como psicólogo al que le han preguntado muchas veces "¡Anda, eres psicólogo! A ver ¡¿En qué estoy pensandooo?!" estoy acostumbrado a lidiar con semejantes esguinces neuronales a los que observo y catalogo con el mayor interés profesional.

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Sin embargo es cierto que podríamos estar peor, y por ello hoy abro una nueva etiqueta en la que hablaremos de "NOMBRES DESAFORTUNADOS", y no, no me refiero a Aitor Tilla o Chema Pamundi (Gomaespuma dixit).

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Nuestro primer descubrimiento (siendo justos, es un descubrimiento de la Presi) nos lleva a una gran ciudad nevada (no, no es Senolav) de Rusia llamado Perm, en 1983. Allí, un joven ruso logra abrirse paso entre la difícil sociedad (rusa) y comiendo ensaladillas y pasteles se hace un mocetón fuerte y alto con un sospechoso parecido a HeMan.

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Con esfuerzo y dedicación se hace patinador y logra medallas y triunfos en la pista de hielo delante de miles de personas. ¿Y con qué nombre lo hace? Luce con orgullo su nombre familiar frente al resto de paises, enfundado en esos pantalones de patinador con los que el (ex) narrador del Tomate podría llenar minutos enteros de speech.

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Su nombre es: Maxim... Trankov.

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Consejo profesional. Eres bueno en lo tuyo. Patinas mejor de lo que yo lo haré forever and ever. Me llena de respeto que quieras exponer tu legado familiar ante el resto del mundo (esta frase, leida a posteriori, solo es muy acertada aquí y con Nacho Vidal) pero, querido tovarich, recuerda que existe el concepto de nombre artístico.

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Entiendo que Maxtor o el Ultimo Guerrero estaban cogidos pero seguro que podías haber pensado algo mejor, al fin y al cabo, seguro que fuiste al colegio y recuerdas lo crueles que podemos llegar a ser los niños.

Pues a mí Naranjito me gustaba

Vale, lo admito: Soy despistado. Lo dicen todos los test que hago. Mi orden mental es cero. He llegado a echar una pastilla del lavavajillas sobre la vitrocerámica y quedarme mirando a la espera que por algún mágico proceso el cristal se limpie.

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Pero eso no impide que (a largo plazo) acabe dándome cuenta de determinados abusos que sufre mi persona. En esta última semana he tomado conciencia que determinados productos que me gustan están desapareciendo de los estantes de los centros comerciales que visito, pero echando la vista atrás me he percatado que la cosa viene de lejos.

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Me informa la Presi que en logística existen productos A (se venden chachi), B (van saliendo de los almacenes) y C (cuesta que salgan. Al parecer aquellos que no salen de los almacenes se denominan "piedras") y que yo soy un consumidor de productos C. Un consumidor friki, para entendernos.

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Así que aprovecho este púlpito internautico para reivindicar la vuelta desde el Cielo de los Productos C a la Tierra de los Consumidores de los siguientes elementos:

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Yogures vitalinea de Coco y Muesli - Han desaparecido sospechosamente del Mercadona donde voy a comprar, y no es porque los hayan vendido todos. Quedan de frutos del bosque, de muesli, de frutos secos, de higos, de pera... pero justo justo de los míos nada. Ojo, porque intuyo que esto puede ser parte de un plan más grande para eliminar todos los productos que llevan coco ya que otra gran desaparecida es la...

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Palmera de coco - Con su pringosa cobertura blanca como la nieve, cada mordisco embutía calorías y energía en tu cuerpo. Hoy ha desaparecido de gran parte de las pastelerías de España ¿De todas? ¡No! Un grupo de irreductibles pasteleros continúan trabajando este producto en las trastiendas de sus locales.

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Kellogs Special K de Melocotón y Albaricoque - Más de lo mismo. Con lo que me gusta a mi esa maseta que se queda al final en el fondo del vaso y que te tienes que comer con la cuchara. Ains.

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Colonia Havana - La verdad es que soy muy raro con las colonias. Me leo la parte de atrás y como un catador inexperto trato de buscar en el olor eso del "frescor selvático" o la "menta líquida". Y nada. Pero la colonia me gustaba. Creo que hice el salto directo de "Chispas" a esta. Y van y se la cargan. Ahora uso Ultraviolet y Burberry... y esta segunda ya empieza a faltar en algún sitio. Hmmm...

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Winner Taco - El peor error de toda la historia de Frigo. La desaparición más vergonzosa. ¿Quién no recuerda ese simpático calzone refrigerado con sus vetas de caramelo? ¿Acaso tenía par en el universo heladeril? Por supuesto que tengo fichados los Helados de Galleta Oreo, pero solo los he visto en Nueva York y vista esta conspiración judeomasónica, sospecho que jamás cruzarán el charco.

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¡Internautas del mundo, uníos y reclamad vuestros productos! Y de paso, que repongan el Zaragozeando con una "extension pack" con las obras de la Expo y fichitas del Fluvi.

Me suda Camboya: Segunda temporada

No, no pienso hacer un previously como se lleva ahora, pero pasados miedos y peligros, superada la huelga de guionistas y demás parafernalias, la Presi y yo comenzamos la segunda temporada de este nuestro (vuestro) blog amigo, con sus citas camboyanas, un nuevo ordenador, su viaje a Londres, las nuevas afic(c)iones de la Presi, mi gira como Idiota por los pueblos de León y más... mucho más.

Así que tras hacer adios con la manita y desaparecer entre las brumas volvemos convertidos en algo nuevo y mejorado, lo mismo que los participantes de lluvia de estrellas.

Y por cierto, que acabo de leer a Yogurtu: Te tengo fichado y sé donde vives. Cualquier día de estos recibes un mail. No pienses que es ficción.