Citas Camboyanas

"A mi el instrumento que más me gusta es la filarmónica,

como en las películas de vaqueros"

(¡Pang!)

Ser Superheroe en Pucela

Curioso incidente, que refleja bien la cultura pucelana: La Presi y yo viajábamos en el autobús este fin de semana, cuando la primera divisó una anciana señora que subía al transporte público y se acercaba hacia nuestro asiento.

En un reflejo automático, La Presi se levantó con el consabido "¿Quiere sentarse, señora?" a lo que la mujer, con esa boca mostrando la sonrisa típica pucelana (si, una fina línea en la cara que parece un tajo de navaja en un tomate. Y la cita NO es mía) respondió "No hija, gracias".

La Presi, como buena Joven Castor, insistió: "Que si, que no se preocupe, si nos bajamos enseguida". Con lo que ante tales argumentos la señora consintió en dejarse ayudar.

¿Misión completa? No, pequeño padawan.

A la siguiente parada sube una amiga de la ancianita, se sienta a su lado y le dice: "Qué suerte que has encontrado sitio, hija", a lo que la señora le responde: "Si, me han dejado sentar estos dos chicos, que decían que se bajaban."

Y mientras nosotros hinchábamos pecho satisfechos de nuestra buena obra, le añade por lo bajini, con cierto deje ofendido: "Pero luego van y no se han bajado"

Vale, no seremos Cálico Electrónico, pero que jodido es ser desfacer entuertos en esta villa.

(Maldita sea mi) Estampa navideña

Queridos amigos, hoy tenemos un nuevo hito en la cultura pucelana, digno de entrar en Camboya. Como sabréis, en estas fechas tan señaladas es habitual encontrar representaciones del nacimiento del Señor en sus más variadas formas:

Belén de figuritas (inerte)
Belén viviente

Pues bien, uniendo la alegría pucelana con el 25 aniversario de Thriller tenemos otra variedad, que hemos podido contemplar este fin de semana en la Plaza Mayor de Pucedolid: El Belén Muerto Viviente.

Para aquellos que deseen componer el Belen Muerto Viviente en su casa, solo deben seguir unos sencillos pasos:

1. Recicla. Pedir a RTVE que te manden los saldos sobrantes de “La Bola de Cristal”, recopilar los muñecos de los electroduendes y plantarles una barba y un gorro festivo.

2. Naturaleza muerta. Coger los animalicos disecados que tengas por ahí y con el motor del electronova hacer que realicen movimientos mecánicos algo inquietantes. Es fundamental no quitarle el polvo ni los zurcidos al animal. Aquí se ve a La Presi y de fondo un bonito paisaje navideño postnuclear (vallado y en mitad de la Plaza Mayor, desconocemos a día de hoy su función).

3. Inspirarse no solo en películas serie B de la Hammer, sino también en producciones españolas. Aquí podéis observar un gnomoelfoelectroduende (a partir de ahora los llamaremos Flarbarl) que ha quedado agostado, como sucedía en “Amanece que no es poco”

4. El fondo lo es todo. Usar casitas con cortinas sin fijar, de manera que el viento las agite como en las mejores casas encantadas. Si podéis añadirle un árbol que mueva los ojos y la boca, mejor que mejor. Si lleva tallado detrás el número 666, ya es la leche.

5. La ambientación sonora es fundamental. Si no halláis cintas de Thriller de Michael Jackson o de Luitxi Toledo, podéis poner cuentos de Miliki (resulta bastante inquietante oír hablar a un Flarbarl o a un árbol con la voz del Payaso de la Tele). Otra opción es poner “Los villancicos de hoy y siempre cantados por las coristas duduá del coro de Raphael”. Verídico. Por vuestra salud mental no han quedado grabaciones de dicho momento.

Lo dicho, queridos amigos: Siguiendo estos pasos tendréis sin mucho esfuerzo vuestro propio Belén Muerto Viviente. Os invitamos a que nos enviéis vuestras fotos de un Belén Muerto Viviente a nuestro blog.

Citas Camboyanas

"Ya le he preguntado a todo diestro y siniestro"

100% algodón

(La Socorro se va a los toros)

¡Aleluya, hermanos!

Haciendo repaso de las cosas que me haya podido ir dejando, La Presi confirma que he olvidado narrar nuestra aventura espiritual / experiencia religiosa en Harlem, el barrio afroamericano por excelencia sito al norte de Manhattan.

Harlem es como el ACTUR, pero con gente de color: Todo calles alargadas y en las esquinas gente sentada o hablando. No sé si ya lo he dicho en algún otro sitio, pero si entrar en Salamanca es como retroceder a la España de hace un siglo, pasear por Harlem es como entrar en el plató de rodaje de "El Principe de Bel Air conoce a Bill Cosby". Yo pensaba que en las series con esos gestos y esa forma de moverse y de hablar sobreactuaban pero no, es la pura realidad.
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Y que nadie me hable de la influencia de la tele, que aquí todos hemos visto los Simpsons y nadie va por la calle con un color amarillo hepático y diciendo "hola holita". Aunque si que hay gente que suda verde, como Kang y Kodos.
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Saliendo del metro, nos dimos con el santo de cara (lo normal, dada nuestra búsqueda) y escuchamos una musiquilla que provenía de un edificio donde ponía "Iglesia de los Hermanos de Zion - Visitantes bienvenidos" (en inglés, claro).
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Una anciana trataba de abrir la puerta con ciertas dificultades, y como a quién se lo ponen a huevo (to put in an egg distance) nos lanzamos a sujetarle la puerta (y a ver que había en el interior). Al asomar nuestra cabecita nos dimos de bruces con el pecho de un enorme negro que hacía las veces de portero y que con una sonrisa nos invitó a pasar.
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Esta Iglesia era bastante austera, apenas cuatro paredes encaladas y un púlpito desde el que la reverenda Madre daba su arenga. Para pasar por auténticos nuyoricans y no quedar como verdaderos guiris, cual Bricomanía espiritual os doy unos Clericonsejos para cuando vayais a una misa gospel:
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1. - Sed empáticos: Si durante el discurso de la reverenda escuchais la palabra God o algo que se le parezca (good, nod...) debeis asentir con convicción. No viene mal esa sonrisa de complicidad a lo no sabes bien la razón que tienes, macho que tan bien ponemos los españoles cuando no nos estamos enterando de nada pero no queremos que se sepa.
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2. - No trateis de ser afroamericanos: Se puede hablar. Se pueden dar palmas al ritmo del coro. Pero si oís a los habituales gritar "Oh yesss!", "Yeessss MyLord!" moviendo la mano de izquierda a derecha en perfecta sincronía con la cabeza que se mueve de derecha a izquierda o veis al monaguillo salir corriendo por la banda de la Iglesia en un éxtasis religioso (no, no es que esté calentando para sustituir a la Reverenda en el segundo tiempo)...
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... No trateis de hacerlo, no os saldrá (es como eso de darse golpes verticalmente con una mano en la cabeza mientras con la otra haceis giros sobre vuestra tripa).
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3. - El segurata de la puerta siempre tiene razón: Os acompañará hasta el sitio donde debeis sentaros, la zona llamada the tourist herd. No está bien visto que señaleis otro sitio que os guste más o que tenga mejor visibilidad. Esto NO es un McDonalds.
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4. - Tomar la comunión no es obligatorio: El amable guardaespaldas con su sonrisa Profident te invitará a tomar la comunión en perfecto inglés (Do you want Do you want Do you reallyreally want?) y acompañado con amables gestos de sus manos como mazas. Aunque tú estés dividido entre tus instintos de supervivencia y tu pensamiento izquierdoso del rollo "nocomulgoencasacomoparahacerloaquí" y pese a parecer una trampa, tu respuesta es realmente libre.
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5. - Al final de la misa, secaos el sudor de las manos: Lo digo porque en mi caso, al final de la ceremonia todo el mundo se coge de las manos y mientras las van alzando hacia el cielo dicen: "Aaaaaaameeeeen" en tono como de final de "Sister Act II". Yo me quedé sorprendido cuando una amable señora (a la que llamaremos Harriet Winslow) me cogió de las mano para ese climax final.
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Por si alguien piensa en como me he pasado con lo de Harriet, que os quede claro que esa señora estará ahora en su casa contando a sus nietos la historia de como le cogió la mano a uno que parecía Roberto Gomez Bolanos, que estas historias son como los chistes de hombres y mujeres, que son reversibles.
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6. - No grabeis la ceremonia: Sé que resulta difícil resistirse, pero es un momento que hay que respetar y no queda bonito sacar la cámara. Si lo haceis, por lo menos quitad el flash. En resumen, que no hagais como nosotros.

Total, una experiencia altamente recomendable. Creo que el estilo de una misa Gospel tiene claros contrastes con el estilo católico español (la media, obviously, ya que hay de todo at the Lord vinegar) e incluso, si lo pienso con detalle, casi me gusta más.

Flushing Meadows

Nuestro último día en la Big Apple.
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Atrás quedan nueve desenfrenados días visitando algunos de los más emblemáticos lugares (en general) y los más desconocidos (en particular). En los meses que seguirán, nos vamos a jartar de decir "Yostuveahí!" cuando echen en la tele una pidícula o flim relacionada con esta gran ciudad.
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Pero por lo pronto había que disfrutar de nuestras últimas horas, y qué mejor manera que tomar el cercanías hasta los Flushing Meadows y pasear por la zona sur y sureste de los barrios (boroughs) fuera de la isla de Manhattan.

Los Flushing, aparte de su onomatopéyico nombre que recuerda los baños, se trata de un enorme parque cercano al estadio donde se juega el US Open (la Presi dixit). Con el tren te plantas allí en un momento (throwing milks).

El lugar tiene grandes cantidades de campos de futbol, y por tanto está colonizado por sudamericanos que saben cual es el deporte rey (no eso del baseball) y, como en la peli deLeon de Aranoa, pasan los sunny mondays aquí jugando al balongolera.

SCENE IT MODE On
Para los cinéfilos, en los Flushing podeis hallar las siguientes estructuras... ¿Quién sabe en qué película aparecen?

Efectivamente (o no) se trata de la bola del mundo que se cargan los Men In Black, y al fondo los "platillos" que usa para escaparse el bicho malo maloso.
SCENE IT MODE Off

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Otra frikada: En la entrada a los parques han enterrado una serie de "cápsulas del tiempo", con objetos de una década determinada, y una placa encima que explica lo que hay, dedicada con cariño "a la gente de la tierra del año 6939". Que optimistas.

Resumiendo, que los Flushing son una bonita visita dentro de un paquete que incluya Brooklin y Park Slope (lugar de desarrollo de varios de los libros de Paul Auster). Este era nuestro segundo punto de destino.

TEN, sin colorantes ni conservantes

Pues si. 22 Noviembre. Diez añitos, que me he encontrado un comentario de La Presi sobre el tema, reescondido en otro post.

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Si fuese niño, jugaría a la Wii. Si fuese niña... pues también. De hecho, probablemente llevarían ya jugando desde hace seis años, porque el informe Pisa dirá lo que quiera del nivel cultural de las nuevas generaciones, pero preguntales por los nombres y evoluciones de todos los Pokemon y no fallarán más de tres.

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Y si no que se lo digan una de nuestras sobris, que ha retratado el espíritu de los Roros mejor que cualquiera en este dibujo:

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No tengo muy claro que tipo de material se usa para celebrar diez años de arrejuntamiento (las gaviotas dirían que diez años de vivir en pecado). ¿Bronce?¿Kriptonita?¿Uralita?. ¡Bah! Resulta irrelevante. Lo importante no son los diez años sino el viaje, como diría alguno.

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Y el viaje ha sido/es/será increible en todas sus vertientes, en todos sus pequeños detalles, en todos sus grandes eventos, en el aprobado con sobresaliente en la clase de Lectura de Mentes de Hogwarts, en la creación de un lenguaje secreto, en...
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Y en toda la gente que hemos conocido (los que están, los que no están y los que vendrán). Camboya entera.

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Anda que no nos queda, compañera. Te quiero.
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PD: Supongo que este post surge del sentimiento de culpa al quedarme hoy en la cama durmiendo mi jour ferié mientras tú tenías que currar.

De vuelta y media

¡Argh! ¡Casi un mes sin escribir! Ciertamente no tenemos vergüenza... ¡Vamos, sacad los látigos de nueve colas! Bueno, tampoco hay que pasarse porque lo cierto es que los Roros hemos estado algo ocupados, con esto de la celebración de los diez años junticos (que solo se creía ComoFibi, por cierto) y el viaje a London.

En todo caso, como los anuncios de turrones, los juguetes, Juan Valdes, la agüita amarilla y la fabada asturiana, volvemos a estar en boca de todos.

Gracias, gracias. Añado además que nos hemos vuelto internacionales, ya que veo añadidas a las estrellas habituales nacionales la aparición en el mapa de la izquierda de estrellicas en Nueva York (otra que marca "Estados Unidos", asín, a lo grande) y otra en Korea. No hay nada como quedarse callados para que se desencadene un movimiento internacional para que continuemos hablando. Y si no, que se lo digan a Chavez.

Bueno, pues tras este breve post (re)iniciatico, (re) comenzamos