El primer elemento de transporte en esta city es vertical y se trata del ascensor. Aqui los ascensores son muy inteligentes: En vez de irte a la puerta que te apetece y "pretar" (push the button), tu pulsas la planta a la que quieres ir, y la pantalla te indica que ascensor te toca. Que pito (Oh! What whistle!).
El mejor ascensor, el del Rockefeller Center... Pero de eso hablaremos en otro post.
Por supuesto, no esta hecho a prueba de españoles, ya que con la frase " Bah! Ya nos llevara este a la planta que queremos!" se subian en el primero que llegaba con gesto decidido. Asi hemos ganado batallas y conquistado paises, pero creo que algunos compatriotas todavia vagan por las plantas perdidas de este hotel (unas treinta o cuarenta).
Unos pequeños consejos para aquellos que se desplacen por la Gran Manzana: La piramide de supervivencia tiene su escalon mas bajo en los coches privados. Los "viniculos" son los grandes perjudicados y deben ceder el paso al resto de criaturas vivientes que se mueven por las calles. Nadie los tiene en cuenta y nadie ni siquiera los mira.
Luego vienen los llamados "viniculos taxis" (puedes llamarlos "Taxil"), que se distinguen de los anteriores por ser amarillos y tener lucecicas en el techo (que aunque en las guias dice que indican si el coche va libre o no, en la realidad no sirven para nada y vale mas mantener la mano permanentemente levantada). Existen otras modalidades como los coches negros (en su version "Chachi guays por Times Square" o "tesecuestro") o las limusinas (que si vas varios y al precio de los taxils, pueden ser una alternativa economica. No te llevaran mas rapido, pero al menos molaras).
Luego vienen los peatones. Como en todas las ciudades, la cuestion es cruzar las carreteras decidido y mirando al frente (y con el culo prieto), despreciando a los pobres que se ven obligados a conducir. Si alguien se acerca demasiado a tu espacio vital, puedes increparle con un "What are you doing?" (Si eres afroamericano o el del 11811, puedes añadir un "man" que debe sonar como meeen y un gesto a lo Fresh Prince). Recuerda que si estas en este nicho urbano, los semaforos se ponen verdes (green) pero las dos opciones luminosas son una mano roja (red) o un muñequito blanco (!) (white)... Supongo que sera algun tema racial, o no. En todo caso aqui lo que parpadea es el rojo a diferencia de la vieja España, donde parpadea el verde.
Si la mano roja parpadea... ¡Cruza sin miedo!
Fundamental que a cualquiera que se te acerque por la calle ofreciendote algo, le digas a mitad de su frase algo asi como "No, thanks" con un tono de "pero tio, si yo soy de aqui de toda la vida". No te preocupes: Las probabilidades de que le entiendas lo que te ofrece son MUY limitadas y en la mayoria de los casos perderas una ruta en el barco-bote, en el shark, el water taxi o en alguna otra frikada de las que hablare en otro post.
A la par con los peatones, podemos encontrar los autobuses escolares modelo "Otto".
El escalon casi mas poderoso son los rickshaws (lo que aqui llamamos "conjunto de carrito para uno, dos o tres turistas tirado por una bici") para turistas. En general son poderosos por combinar dos factores: Se componen de una bici (leer mas adelante) y porque si el tipo que lleva la bici se lo curra puede jugar la baza de la pena (carica mustia / "Jo, como pesais") o de la motivacion de reto ("Tu no podrias hacerlo") para lograr que uno de los turistas en cuestion se pique y le cambie el sitio al conductor, con lo que el muy listo conductor se sienta atras con la novia del turista y el turista (dumb) se pone delante a pedalear pensando "como estoy fardando" mientras el conductor se lia con su pareja. Un buen ejemplo de esto es lo que el cree que esta pasando / esto es lo que esta pasando. Por supuesto, en la cima de la cadena, los grandes depredadores son los biciclistas (recien llegados a Times Square vimos a uno que se abria paso transversalmente a peatones pasando un semaforo en verde solo gritando, levantandose del sillin sobre los pedales, poniendo los ojos en blanco y sin decelerar un apice). Si quieres ser el puto amo (King of Mambo), agenciate una bici.
En resumen: Patea la ciudad. Olvidate de chorradas como zapatos, pilla unas chandalias (tennis o sneakers). Pilla la MetroCard (que es una clara copia de nuestra tarjeta de la TUZSA) y viaja en Metro, que esta limpio y hay muy pocas posibilidades de pillar a un cantante con el altavoz en el carrito de la compra o un "estristedepidilperoespeorestaldelinquiendoenlastreet"). Exprime la ciudad al maximo.
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